5 enkla tekniker för att övertyga din son (och hans 17 Instagram-följare) Du är verkligen en bra pappa

Foto av Courtney Clayton på Unsplash

Låt oss inse det, att alstra en son är alldeles för mycket arbete, varför du hoppade över det mesta. Men du vill inte heller att fullständiga främlingar på sociala medier ska veta hur fruktansvärt en far du är, så här är fem tekniker du kan använda för att övertyga honom (och, ännu viktigare, dem) du var faktiskt där under hans oälskade barndom, verkligheten är fördömd.

1. Fake med cancer

Hur kommer du att få honom tillbaka i ditt liv efter alla (fysiska och känslomässiga) ärr du har gett honom?

Genom att förfalska en terminal sjukdom.

Vi pratar Big C här: var en fitta.

Sedan, när han är på sitt lägsta ebben, uppför en mirakulös återhämtning och du kan rida på vågen av hans lättnad hela vägen till banken (förutsatt att du inte är en idiot, och låna pengar från honom i hans försvagade tillstånd). Se också till att ta selfies för ditt nya delade Instagram-konto som han inte känner till (@ FatherandsonBFFs).

Denna nya status quo kommer bara att hålla så länge han är berusad, så håll honom gipsen så länge du kan.

Eller åtminstone tills du kommer ihåg varför du gick ut på den lilla skiten i första hand.

2. Gör en vän

Låt oss vara ärliga, det finns inga garantier för att din pojke faktiskt kommer att vara ledsen när han får nyheten om din otydliga bortgång. Du kommer att behöva ytterligare en.

Nämligen att betala sina barndomsvänner för att ljuga för honom för dig.

Vid andra tanken skulle detta kosta för mycket pengar (och när tillbringade du senast en krona på jävla?). Hota dem bara med ett skärpt benben.

Med någon han verkligen litar på i ditt hörn (bundet), borde det vara en doddel som får honom att ersätta fakta med alternativa, tweetbara, där du inte är en hopplös, berusad frånvaro.

3. Undvik helvetet ur honom

Nu när du har honom ifrågasatt verkligheten och hans egna minnen, kommer nästa steg att börja helt. Jag pratar subliminal meddelanden, som svastika i FedEx-logotypen.

Detta är ett enkelt fall att spela inspelade meddelanden alla timmar han sover. Det måste finnas en app för detta, så bryt dig in på hans plats en natt och ställ den in på sin telefon. (När du är där, glöm inte att blockera dig själv från hans olika sociala mediekonton så att världen kan se att du är # välsignad.)

Se dock till att meddelandet är positivt och lugnande. Bli inte arg, och för Kristi skull bryt inte ner i tårar. Du vill inte att hans mardrömmar kommer tillbaka, och du kan spara gråt efter baren senare.

Sätt bara "Pappa alltid älskade dig", "Det var inte ditt fel" och "Din mamma vände dig mot mig" vid upprepning, och i slutet av månaden hatar han henne lika mycket som han gör dig.

4. Photoshop är din vän

Lyckligtvis kommer de flesta av våra tidigaste minnen inte från det vi minns om vår levda upplevelse, utan de fotografiska bevisen på händelsen.

Så, vad du måste göra är att Photoshop själv på varje födelsedags-, jul- och tacksägelsefoto. Om ditt barn är mindre än femton år gammalt kommer detta att bli en pisse, eftersom allt är ett Snapchat-filter bort från faktum. Om de är äldre än så kommer du utan tvekan att behöva förfalska faktiska fysiska fotografier. Detta är svårare, men inte omöjligt.

Särskilt om du bränner bevisen genom att sätta hans hus i brand.

Få det att se ut som en olycka om du kan bli besvärad. Vad som är viktigt är att du blir av med utställningar A - Z; barndomsminnen, ovärderliga familjemedlemmar och brist på husförsäkring är fördömda.

5. Få hans krympa på sidan

Din son kommer helt klart att ha en psykiater.

Du måste invadera denna säkra hamn och förstöra den genom att förändra hans krympnoter. Motsäga alla freudianska pappaskräpningar som han utan tvekan pipar varje vecka, och se till att han ser det genom att lämna den doctored mappen i väntrummet innan hans nästa möte.

Du tänker utan tvekan ”Det låter som mycket arbete. Om jag inte kunde knulla upp till födelsen, varför skulle jag gå till all denna ansträngning? ”

Du har rätt.

Det är mycket lättare att kidnappa krympens hund. Gör det klart i din lösenanmärkning att de måste börja göra dig till en hjälte i hans ögon genom att utmana hans version av händelser och skylla bokstavligen någon annan för dina misstag.

Eller så får hunden det.

För "det" läs: skinnbenet. Att äta, uppenbarligen. Du gillar hundar. De är mycket bättre än barn, eller hur?

Du vet vad, knulla alla ovanstående: skaffa en hund istället. Om dess Instagram-inlägg är tillräckligt söta kommer ingen att bry sig om hur dålig pappa du är, inte ens din son.

Matt Cowans fiktion är en tidigare spaltist för Cracked och har dykt upp i Daily Science Fiction och The Arcanist. Han vann första priset i New Deal Writing Competition 2019 och kortlistades till TSS Flash Fiction 400. På Medium har hans verk publicerats av Lit Up, PS I Love You och The Junction, bland andra.