Epic Fail: How a Pink Unicorn Onesie tvingade skådespelaren David Boreanaz att blockera mig på Instagram

Foto av Prateek Katyal på Unsplash

Den här artikeln visades ursprungligen på Talk Nerdy to Me Lover 2017.

Obs! Jag publicerar det här igen, eftersom jag nyligen har sett om Buffy på vår streamingtjänst, Stan, under semestern, och jag kom ihåg den här historien. Så luta dig tillbaka, koppla av och njut av den här galna lurvningen från mitt liv.

***

Jag är på uppdrag. Inte från gud, som Blues Brothers (men det skulle vara fantastiskt ...)

Jag är på jakt efter att träffa alla medlemmarna i Buffy The Vampire Slayer (antingen genom paneler eller träffa dem personligen. Jag har träffat eller sett nio ﹘ Jag har egentligen bara fyra till, inklusive Buffy / Sarah Michelle Gellar själv.)

I min strävan träffade jag nyligen David Boreanaz som spelar Angel, som han var i Melbourne, Australien, för en av våra stora nackdelar här som heter Supanova.

Jag älskar Angel. Jag har älskat Angel för alltid. Som evigheten. Är han inte som varje 13-åringens pojkvän? HELLO, VAMPIRE MED EN SOUL.

Cue: * ulmande *.

Supanova dag 1

Det var dag en, efter att Supanova var slut. Vi hade börjat dricka i hotellbaren strax efter 19.00. Det var jag, min mamma, min bror och min kära vän på nio år (och Supanova-publicist) Lionel.

Där var vi, snacks på en ostfat med jordgubbar och torkade dadlar och fikon, och dunkade för många $ 16 glas Sauvignon Blanc ($ 16 PER GLASS? VAD ?! Hade de en av dvärgarna från Snow White på baksidan krossande? vindruvorna?!)

Klockan 10.30 hade några av Supanova-gästerna börjat filtrera tillbaka till hotellet och till baren och återvända från en con-relaterad händelse de var tvungna att delta. David gick in med sin barndomsvän, Patrick, och Davids chef Tom (detta var samma chef som David hade haft i 20 år - den som upptäckte honom som gick sin hund Bertha Blue i LA och landade honom rollen som ängel på Buffy).

Vid det här stadiet var jag en mycket mer animerad version av mig själv tack vare det mycket dyra vinet (tror att en Looney Tunes seriefiguren som hickar bubblor, men jag var mycket mer snygg i mitt sinne på det här stadiet. Alkoholen gjorde mig bara mer chattig och vänlig).

Så alla tre strömmade runt Lionel (som satt mittemot mig), och Lionel bjöd in dem att sitta med oss, som motsatsen till Mean Girls (du KAN sitta med oss!) Och jag var som ...

Men istället sa jag, "kom med oss!" Och de gjorde det. Vid detta skede hade någon form av utbyte hänt, och jag stod nära Lionel och retade honom för att inte svara på mina meddelanden från kvällen innan.

”Varför svarade du inte på mina textmeddelanden, Lionel? Jag var på jobbet, ett kvarter härifrån, i en enhörning! "

Kvällen innan var jag i en enhörningssemie för en spelkväll vid starten jag arbetar med. Jag var chef för spelnatt. Och eftersom vi vill vara en start uppskattad till en miljard dollar, har vi enhörningar. Jag har den rosa enhörningen. #sann historia

David frågade, "vad är en enhörningssnie?" Mina ögon breddades (nej, allvarligt, de gjorde det. Jag minns fortfarande denna detalj för att jag kände att mina ögon förvandlades till jätte- bowlingbollar i mina uttag), och jag sa: ”Du vet inte vad en enhörning är? Låt mig visa dig!"

Jag hade min telefon på mig och öppnade Instagram och visade honom det här fotot:

Till vilken David frågade mig: "Vad gör du?"

Jag svarade: "Jag är copywriter för en startup som gör coachningsprogram för att lära webbdesigners hur man bygger sin verksamhet." (Ja, även om jag är trög, kan jag komma ihåg min "hiss pitch"! * High fives *)

David tittade på sin vän Patrick och sa något som "Smart OCH Vacker." Tacka Whedonverse för att jag idag inte springer ut längre (eftersom jag är alldeles för sofistikerad för det), men i mitt sinne var jag som, det är en sådan kliché MEN ...

Så vi sätter oss och vid det här steget retar jag fortfarande Lionel, sitter på armen på hans stol, som ligger bredvid David.

David frågade mig sedan, "Vad är din Instagram?"

Jag gav honom mina detaljer (här är mig på Instagram om du är så benägen), och han DMd mig när jag satt bredvid honom.

Och så började utbytet ...

Och sedan börjar han titta på mina Instagram-berättelser ...

Rätt framför mig. (Ansvarsfriskrivning för de med örnar: jag har suddat ut mina andra tittare. Ja, det finns ett annat användarnamn för David i detta skede. I början av juni bekräftades Davids konto och han ändrade sitt användarnamn för att få det extra 'o' i det. Det är därför skärmdumparna skiljer sig åt eftersom jag tog skärmdumpar av våra DM: er i juni.)

Vid det här stadiet tror jag att vi blir full runt David Boreanaz. Han verkar ganska nykter (han ammar en halv Heineken) och jag är i det stadium där allt är roligt och om du ställer mig frågor, måste jag bara tänka mycket svårare att svara. (Jag minns dem som frågade mig om hur jag träffade Lionel och mitt möte med Alice Cooper, som jag svarade: "Alice bad mig ta lite godis från omklädningsrummet. Det är som alla mina Halloweens kom på en gång!")

Min bror, Stu, beställer örtte för Davids chef Tom, som klagar över att han har ont i halsen och känner att han har influensa. Och Patrick (Davids BFF) ställer min mamma frågor som "Vad är den mest pinsamma historien du har om dina barn mellan en och fem år?" och "Hur var de som tonåringar?"

Till vilken jag chimade in, ”Mig som tonåring? Straight As och konstant överprestanda här. ” * pekar på mig själv som jag fick bling på alla mina fingrar *

Vid ett tillfälle sa Patrick: "Jag gillar din kjol." Jag hade på sig en galaxtrycks kjol. Jag svarade med ett tack, när han tilllade, "det är en aurora Boreanaz kjol." (med hänvisning till Davids karaktär i Family Guy.) Och David såg över och nickade i samförstånd, "ja, du har rätt." (Senare den kvällen när nykter mig återvände: "Oh MY GOD. DAVID BOREANAZ KINDA NAMED MY SHIRT.")

Sedan började Patrick och David diskutera en resa de åkte på när de var 19 år gamla. Som att gå vilse i Europa utan mobiltelefoner och av en slump, ansluta igen en dag senare på tågstationen (Patrick tog fel tåg) och behöva stjäla tillbaka sina plånböcker från en gäng i Irland, och något att göra med en grizzlybjörn i Barcelona . Och jag tror att det var något att göra med att David hade sin pappas kreditkort i ett skede ... Jag var inte riktigt uppmärksam eftersom de inte pratade med mig. Jag är en lejon, så min standardinställning är "PLEASE BAY ATTENTION TO ME IN ALL MY LEO GLORY."

Jag sitter där som ...

Jag hade återvänt till min plats som var mittemot David och Patrick som var * djupt * i samtal, och de började göra denna handgest. Och under Davids panel på Supanova, nämnde han att han var OBSESSED med Instagram's Boomerang, så jag sa: "Låt mig få en Boomerang av er två som gör det!"

Så det gjorde jag. Och det ser ut så här:

Jej, det hände.

Jag sa till David, "Jag vill inte lägga detta på min Instagram utan ditt godkännande av det och bildtexten." Så jag räckte min telefon till honom för att få honom att publicera den. Och han publicerade det. (Senare den kvällen när nykter mig återvände: "Åh, min gud. DAVID BOREANAZ RÖCKade min telefon och jag tvättar ALDRIG DET NÅGOT igen.")

När natten slutade (de började gå tillbaka till sina rum) hade David och Patrick lämnat bordet, men var precis utanför baren, och jag behövde gå på toaletten. Jag slog en smällare med ost i munnen och skrek bort till badrummet.

Så jag skottade förbi dem och tuggade min cracker och sa: "Jag måste gå på toaletten men jag träffar er i morgon!"

Till vilken Patrick och David kallade mig, och efter ett utbyte om att besöka New Orleans, följde David mig till korridoren som ledde till badrummet (som jag hade kommenterat konstverket i korridoren, och flailerade mina armar i en mycket dramatisk mode, som jag borde ha på mig en badrock i silkeslång 1940-tal med kattklackar som har pom-poms som pryder dem för att följa min fulla kritik av konstverket, älskling).

Det var en målning av två människor med gigantiska vita kaninhuvud på dem i ett fält som såg ut som en scen från The Sound of Music. Om The Sound of Music ställdes i ett alternativt universum där onda kaniner hade tagit över. Bildtexten hade något om att utforska identiteten.

Jag sa: "Titta på det här! Det är tänkt att utforska identiteten! Jag vill inte utforska identiteten på väg till badrummet! ”

"De har gigantiska röda ögon!" David svarade.

Jag lutade mig till målningen. "Herregud. Du har rätt! Vad i helvete?!"

Han skrattade åt mig. Eller i mitt sinne var det med mig. Vi går med det.

Vi sa farväl, och han gav mig en kram. (Senare den kvällen när nykter mig återvände: "Oh MY GOD. DAVID BOREANAZ HUGGED ME.")

Min bror eskorterar mig till bilen, eftersom vi i det här stadiet alla är lite lätta och jag kommer till bilen och jag har fått en DM från David. Det var något med mig att "simma i vin" och något om mina Instagram-foton. Jag svarar något smart-assy som jag brukar göra när jag har haft för många glas på $ 16 Sav Blanc.

Han säger sedan något mina tights. Ja, jag hade svarta, mönstrade strumpbyxor och David var tydligen en fan av dem. Okej…

David skickade till mig två DM som var väldigt flörtiga, och i mitt sinne var jag som, 'nej, du är gift och jag är verkligen INTE i den typ saken.' Så jag sa det på ett väldigt sött sätt ﹘ det sätt som datingböcker säger för att göra det.

Jag skrev: "Älskar dig men jag märkte vigselringen och jag är bara" den enda "."

Och han skrev tillbaka, "Jag respekterar det"

Det här var allt #TooMuchDrama för mig, för #ThisIsNotTheHills och jag är inte Lauren Conrad.

* Denna konversation är över * (Vem annars missar mobiltelefoner? Räck upp handen! Your)

Jag smsade min vän Ed, som bor i St. Louis, när jag går hem. Jag skrev, "du måste hindra mig från att dricka när jag får mig i konstiga situationer."

Och jag berättade för honom vad som hade hänt.

Och han skrev tillbaka, ”Jag är på en konferens och du är ute och blir full av skådespelare. Du är så Hollywood just nu. ”

Tack för stödet, Ed.

Jag vaknade nästa dag och jag är ganska säker på att hela saken var som en slags konstig #TeenageDream som jag har gjort, och hela saken hände inte, så jag kontrollerar min DM och en majoritet av Davids hälften av samtalet har varit otrevligt!

* infoga dramatisk musik *

Min första tanke var att jag inte visste att du KAN skicka meddelanden ... Och nästa tanke: Jag borde göra samma sak, när jag tittar på min sida av meddelandena, och det läser som om jag helt krossade honom i en stjälk- du-på-flygplatsen-och-bryt-in i ditt hus-och-sniffa-ditt-hår-medan-du-sover på ett sätt.

Så våra DM: er läser nu sammanhängande så här ...

Stöder till mig för att försöka skriva The Weeknd's texter medan luriga. #madskills

Så det var det.

Avslutat fall. Slutet på kapitlet. Eller så tänkte jag.

Supanova dag 2

I slutet av dag två på Supanova, och vi ville säga adjö till David, Patrick och Tom, så vi väntade tills David hade undertecknat slut, och de kommer alla över, och David skakar min mammas hand och min brors och kommer sedan till mig, och jag är redo för handskakningen, och han omsluter mig i denna STORA BÄR-kram, och jag står där som ...

Eller ganska mycket så här ...

TACK FÖR VARNINGEN, PAL!

Och vi pratar om panelen han gjorde den dagen och hur fruktansvärda frågorna från publiken var. Och vi säger farväl, och jag kontrollerar min Instagram ungefär en timme senare, och jag har en DM från David ...

Jag har en fantastisk familj, ni killar!

Åh ja, min bror fick ett foto med honom men behövde inte betala 110 $ fotoavgiften så det var därför vi sa att vi inte skulle dela det på sociala. (För att inte uppröra hardcore-fansen.)

Så det är allt väldigt söt och söt.

Två veckor senare är det Davids födelsedag, så jag önskade honom födelsedag. Och han svarade två dagar senare med en ...

Jag är som ”VI ÄR VÄNNER! DET HÄR ÄR BRA!" Eftersom jag älskar att ha massor av vänner som är fantastiska människor och vars talanger jag beundrar.

Så vi DM av och på. När han skickade bilder på honom på läkarna (eller på sjukhus), sade jag och sa: "bli frisk snart". Och han svarade med "försöker" och "det är grovt".

Han kontrollerade mina Instagram-berättelser varje så ofta (men han följer aldrig mig, så tydligt att vi är vänner som bara vinkar på varandra när de passerar på cocktailparty och gör artig chitchatt om vädret och den typ av vin som de serverar, och hur mycket vi alla behöver en semester i sommar).

I ovanstående kontrollerar han Instagram-berättelsen om ett kort som min BFF Ed skickade mig. (Jag säger senare till Ed att det var denna DM som drev David över kanten; jag förklarar alla ﹘ fortsätter att läsa.)

Tillbaka på jobbet den 13 juni, och det är VD: s födelsedag för uppstarten jag arbetar med (den vi skulle gärna ha uppskattat till en miljard dollar för att vara en "enhörning"), så jag köpte henne en enhörningspinata.

Och så kommer jag in i min enhörningssjön att vara #HeadOfUnicornPinataHitting. (Och förhoppningsvis gå in i någon form av enhörningshormhål.) Och jag får en av mina kollegor att ta en video och Boomerang av mig som gör det här ...

Och jag skickar den 15-sekunders videoversionen av denna händelse till 20 av mina Instagram-vänner. Och David. Bildtexten läste "Bara en annan dag på kontoret".

David öppnar den.

Men svarar inte, vilket inte är ovanligt.

Fram tills…

En dag vaknar jag för att hitta att jag har blivit blockerad.

* infoga dramatisk musik *

David blockerade mig tre dagar efter att jag skickat den videon, så det kan inte vara det. Om han inte riktigt, verkligen, riktigt, verkligen inte gillar enhörningar.

Eller var det Eds kort som drev honom över kanten för veckor sedan. Detta var bara en katastrof som väntade på att hända!

Jag var ganska kryssad för att säga minst. Så jag mopade runt i 10 dagar (10 dagar!), Som "WTF hände? Är människor alla galna på sistone? Det var bara en enhörningssnick! ” bestämde sig sedan ...

För att göra det till detta för att trumma upp lite copywriting-verksamhet. För det är lustigt. Och för strategi.

Under tiden är jag fortfarande på Instagram, rullar, rullar, rullar ... Fortfarande blockerad.

Lyckligtvis har min bror åtkomst till Davids konto. Jag har bara missat inlägg av hans hundar och en Roomba-dammsugare. Att leva Hollywood-drömmen!

Så moralen i historien är: träffa aldrig dina flörta, barnhjältar som råkar vara din tonårsfantasiidé av en perfekt pojkvän: EN VAMPIRE MED EN SOUL.

KAN JAG FÅ EN AMEN ?! Oroa dig inte, David, jag fortfarande #LoveYouLongTime. Och jag ska titta på ditt nya show Seal Team som ...

Nu på min strävan att träffa Sarah Michelle Gellar (Buffy). Kanske kommer hon inte att blockera mig på Instagram ... * Touch wood * Men sanningen sägs, jag gillade att vara den utvalda för alla mina 15 minuter av berömmelse.

(Du trodde inte att jag skulle avsluta det här inlägget utan det här GIF gjorde du?)

******

Gilla vad du läser här?

Klicka här för att delta i min 3 Day How to Give Good Copy Challenge (den öppnas i min Facebook Messenger chatbot), som kommer att ge ett tips per dag för att ställa dig på vägen till copywriting storhet.

Vill du ha professionell copywriting för ditt företag?

Klicka här och fyll i några enkla frågor (det tar inte mer än två minuter) för att se om vi passar bra att arbeta tillsammans och få ditt exemplar att arbeta hårdare för dig!